Poesía polaca: Aleksandra Kasprzak

Investigaciones de campo sobre el sexo polaco

Mi amiga siempre dice que, antes de acostarse con un polaco,
se come unos pierogis rusitos rutenianos hechos con cebolla, y que es la mejor manera
de poner a prueba el temperamento del tipo.
Principalmente evalúas si corre en él sangre noble
una prueba rápida de resistencia:
¿el olor a cebolla lo barre del tablero?

Y luego, ya en la intimidad del dormitorio,
surge el tema del lenguaje:
los pierogis rusitos no son rusos​​ par excellence​​ — dice el más​​ sabihondo,
impresionando con su vasto conocimiento
 en estudios culinarios.

Algunos pueden disertar durante horas y llegan al clímax solo con la charla,
así que tener sexo con un profesor titular
de una escuela superior de productos de harina está descartado.
Los más tercos te aprietan los pezones y te susurran:
​​ esos son​​ p i e r o g i s u c r a n i a n o s¹,
   y luego,
sin entrar en debates etimológicos,
pasan a la acción sin siquiera
hacer mueca por esa cebolla vidriosa
atascada ahora entre tus incisivos.

Pero también hay güeyes más radicales:
LA RUTENIA ROJA ES UNA REGIÓN HISTÓRICA DEL NOROESTE​​ 
DE UCRANIA Y EL SUDESTE DE POLONIA.
Y sabes que​​ él​​ podría matarte por esos pierogi,
así que cuando va a ducharse, saltas por la ventana
o te preparas para una derrota histórica del patriota polaco.
Lo más probable es que hagan el amor con​​ Rota²​​ de fondo,
ya viste que duerme con el​​ Cancionero Patriótico​​ bajo la almohada.

Conozco a una chica que solo tiene sexo con música de Marek Grejuta³.

Siento cuando me entumecen los pies cuando suena el himno polaco,
porque sé muy bien que el sexo homosexual en Polonia
a veces​​ 
 es sexo por odio.
Arruinó​​ familias polacas a tiempo completo.
Es una relación de ideología con ideología.
Sexo en el armario, entre los abrigos de mamá,
con olor a zapatillas viejas.
El secreto puede ser excitante al principio, pero al final
una solo quiere dormirse​​ de​​ cucharita en el sofá, viendo​​ Los Millonarios⁴.

A menos que emigremos.
Entonces nos espera el​​ jet lag​​ en la cama.
Polish lesbian girls, una ocasión única, ahora
no solo como categoría pornhubiana.
Hagan​​ fila, firmemos autógrafos​​ 
con lágrimas polacas.

El nivel de conocimiento sobre sexualidad y género en Polonia
es comparable al de los científicos de la NASA
que enviaron a Sally Ride al espacio
con cien tampones atados como un manojo de salchichas
para seis días. ¿Es ese el suministro adecuado en caso de emergencia? -
se preguntan en la NASA, encarnada por tres chicos sonrojados.

Mis momentos más calientes ocurren en los foros de internet.
El usuario más activo es Marcin, con el avatar del logo de la NASA.
Marcin cree que en algún lugar, más allá del flujo gravitacional
de gotas en un tampón,
existen otros espacios,
el otro multiverso
donde la sangre menstrual flota alegre
alrededor de objetos no identificados,
llamémoslos extraterrestres, porque, para la NASA,
las mujeres son un poco de otro planeta.

Último informe de la NASA: las mujeres bailan el polonez con los extraterrestres [¡VER FOTOS!]⁵.
La sangre se le sube a la cabeza a Nelson de la rabia,
así que se mete en un cohete y vuela al espacio a salvar a las mujeres de la Tierra.

Pero al llegar se topa con todas esas malagradecidas menstruantes
y ve con horror que​​ se​​ han dejado crecer pelos en las piernas.
Tal es su asco,
tal su dolor,
que rompe los límites de velocidad
y vuelve a la Tierra.
Aconseja a sus hombres favoritos
que no tiren las toallas femeninas​​ 
sirven para secar lágrimas.
Los científicos se construyen mujeres de aluminio.
Recomiendo investigación profunda sobre los temas:
¿De verdad los polacos comen sopa de pollo después del sexo?
¿Cuántos tampones necesita una mujer para seis días?
¿Todos esos hetero-chicos que me ofrecen cambiar mi orientación con sexo
han probado alguna vez hacerlo con otro hombre?

quería escribir un poema sobre toallas, pero me salió un poema feminista sobre garbanzos
hay que medir fuerzas según las intenciones se me​​ 
desmorona la hamburguesa de garbanzo cuando​​ 
escucho el llanto de mi madre bajo un poste​​ 
 de alta tensión

decía que todos los patos tienen que morir la tchernina⁶​​ 
is coming y los meto de contrabando al zaguán
​​ a costa de no freír tortitas de calabacín
​​ te meto de contrabando al cuarto oscuro
​​ a costa de mil me gusta en fb bajo del post​​ 
de mi madre

le esperan otros posts menos​​ 
espectaculares
​​ le hice a mi marido una milanesa de soja y no notó que no era cerdo
y mi hija lesbiana salvó a unos carboneros de un niño de seis años

ser lesbiana no da likes se apaga frente a las bodas folklóricas
​​ con fuegos artificiales metidos en cuerpos de cerdo
​​ a los tipos les gusta la salchicha pero con mostaza sarepska⁷

esta mañana me llamó Robert Lewandowski y me​​ dijo que quiere ser lesbiana
​​ si eso mejora su imagen ​​ ya no puede más con tantas fotos desnudo
​​ tantos mensajes sofocantes ​​ los fans derretidos a cien grados

el lesbianismo es un estudio profesional de bajada de prestigio
​​ tu jefe te odiará la familia te encerrará en un rollito de pollo
​​ te espera una socialización en zanahoria ​​ o vacaciones eternas en la periferia
​​ papas frías, compota de porotos ​​ mamá te manda por correo
​​ un devolay de hummus⁸​​ “toma hijita, te preparé algo vegano”

en el arte de disminuirse una misma se adquiere maestría fácilmente